“在一段亲密干系里，互相不该该彼此依赖吗？照旧原来就应该各自独立和坚定。许多时候，我以为交换和关爱都成为一种奢侈”。她给我留言，说本身很惆怅，得不到对方慰藉。我看她发送留言时间，破晓已过。想必长夜难眠，筋疲力尽。

我想她主要想问的是婚姻里能不能依赖对方。许多时候，我们内心的问题老是奢望依靠他人去办理。想象让他们全盘领略，觉得干系非凡，以为是亲人，就肆无忌惮，一切应该理所虽然。甚至可以做到毫无尊重可言。芝麻巨细事，跟孩子似在那耍赖，指责对方的不是，诉苦，质疑，怨言如翻江倒海般朝对方肆无忌惮的袭击。

在婚姻亲密干系里，我们可以爱与被爱，可以依靠，唯独无法做到依赖。依赖是孩子与母亲的感情模式，成人间的情感到该有它特有的属性和规律。可以亲密，最好不要无间。“结了婚今后，假如 两小我私家太近，就仿佛你老用手摸一张金子般的铜版画，摸到最后，就剩下一张破纸”。尼采道出关于婚姻间隔的重要性。

现实糊口中因为要的太多需要对方提供的太多，从而演酿成抵牾和斗嘴，最终会让之间干系分崩离析。姑娘常被狭义的感情模式牢靠，老是会有依附感，老是认为本身是最应被照顾的那个；内心的气力又不足强大，总想对方给以慰藉；不足独立，把对方对本身的好归为理所虽然，稍有欠好，视为怨毒，批判，长短对错如天雨散花，纷飞四溅。

记得一句话或许意思是：假如 说爱情是感情培植出的一朵花，那么婚姻应该是花朵凋落伍的果实。它大概不再如先前那般悦目，绚眼。但果实展示的美，足够真实。

但凡亲密里呈现质疑和诉苦简陋是对爱的真实缺乏相识。最常见的就是不要用爱作为所有一切索取可能依赖的来由，不然就会让诉苦甚至无理要求将爱抹杀。

伉俪之间爱是互动的源泉，它因为鲜活得以流淌；因为互相爱的存在，让温暖与扶持照亮现实。“爱不占有，也不被占有”。纪伯伦对爱的观念更是理解，简捷，爽性。占有和被占有若在一段干系里表示欲太强，最终会没有了本身，没有了本身，也就等同于失去了对方，互相拥有，是因为拥有对方独立的个体。

我所等候的伉俪糊口是不过问干与对方的规模，有本身的精神糊口，可以拥抱，自由，无须窥伺知道太多，具备独立办理内心问题的能力。能适应婚姻里本该存在的孤傲，大白独立是根基 。一壶清茶，微笑相敬。一起散步有话可说，简陋算是优美。

“生命中与我们毗连最深，却也熬煎我们最多的就是‘亲密干系’。从索取对方到面对自我，从接管干系的考验到将本身修炼成爱的独立个体，意识到本身是谁，我是一个美好的无法形容的存在。”

是的，你要相信，任何一段干系都是认知研究本身，回归找到本身，最终遗忘本身的时机。在这些哀痛，惆怅，诉苦，质疑的历程中，将本身带入反醒阶段。刺激你的内在，觉知生命的生长。而不是让问题滞留，耗损你的心妙药，身体，时间和能量。

亲密干系里的抵牾，问题，许多时候，和爱并无干系。而是被你的矫情和自觉得是的重要性所熬煎。如实面对本身，办理本身内心问题的悲愤与质疑。不靠外力和他力，回归，探寻本我，那么精力和时间就不会因此耗损到无力。

好的亲密干系，就是试着将本身转化为新的能量脚色，感觉爱和愉悦，发生新的灼烁，所有优美，独立，和孤傲真相背后的享乐，就此会产生。

所以和善，找到内在，回归到常态意识轨道里，是一切气力和问题，指导的偏向。反之，暗中和绝望，无力和失望，会如同黑洞，吸附你更多时间与能量。虚弱就此伸张。